在人際關系中，如果不懂拒絕，難免要付出一定的代價。如果因為扮演了“老好人”的角色而使自己吃虧，那么，就要想辦法最大限度地避免這類事的發(fā)生。而能夠使自己少吃虧、自主掌控人生的唯一方法就是拒絕。若想在自己的人生舞臺上演出主人翁的角色，我們就不能坐以待斃，不能被“面子”牽著鼻子走，要從這一刻起學會拒絕，大聲說“不”！

如果不想吃虧，就果斷拒絕對方

“吃虧”一詞在詞典中的解釋為“遭受不公正待遇”。在人際關系的范疇中，吃虧是指被動接受本身不愿接受的事物。其實，日常生活中偶爾吃些小虧，也是正常之事，只是當我們自己“吃虧過多”時，就應該考慮是不是因為自己太想做好人，才會使自己習慣性地接受“吃虧”。

如果因為扮演了“老好人”的角色而使自己吃虧，那么，我們就要想辦法最大限度地避免吃虧，以使自己心理平衡。那么，能夠盡量避免吃虧、使我們自主掌控人生的方法究竟是什么呢？沒錯，就是拒絕。若想在自己的人生舞臺上出演主人翁的角色，我們就不能再坐以待斃，不能再對“吃虧”一事逆來順受，從這一刻起我們要學會拒絕！

能力出眾的程序員閔竹，在公司中一向被大家稱為“多面手”。每每公司推出新的項目，雖然所有人都在忙碌，但每個人的工作進度都不見有什么明顯進展。然而，一旦臨近任務交付期，大家便都會對閔竹的工作進展倍加關心，如果閔竹適時地完成了自己的工作任務，大家就會紛紛請求她的幫助，最后閔竹簡直成了“超人”，她幾乎要承擔起所有的事情。

當項目結束以后，部門中人會不約而同地用“了不起”、“真棒”等詞對閔竹大加稱贊；但是，一旦結果或者程序中出現了錯誤，人們又都會以抱怨的目光去對待她。面對過分繁重的附加工作以及同事們不謝反怨的態(tài)度，閔竹雖然一直非常惱火，但在不知不覺中，接受他人請求已經成了她的一種習慣。

一次，閔竹在同時幫助眾多同事處理工作的過程中，犯下了一個致命錯誤。其實，以閔竹的工作狀態(tài)而言，出現這類問題絕非是偶然之事。這次錯誤使閔竹背負了寫檢討、扣獎金等一系列處罰，她為此付出了慘痛的代價。

問題出現以后，那些曾經受到過幫助的同事適時為閔竹送去了安慰，同時也對她一直以來的工作表現給予了高度評價。但令人始料不及的是，閔竹所在的公司卻突然陷入了經營危機，而緊隨其后的就是所有人都不愿面對的減員問題。在這場減員運動中，閔竹因為該項目中的錯誤以及自己的臨時工身份，最終失去了來之不易的工作。

此后，閔竹更換了許多工作，但由于她并不具備令人信服的工作經驗，而且年齡也在不斷增長，她始終未能躋身于公司正式職員之列。其實，與他人相比，閔竹在能力方面、在工作態(tài)度方面，都具有很大的優(yōu)勢，但她失去的反而更多。她失去的不僅僅是自信、青春、值得炫耀的工作經驗、朝夕相處的同事，還有人生之中最為重要的、能夠帶給自己快樂情趣的公司生活。

當然，走到這一步，最主要的責任在閔竹。當閔竹回顧往日經歷時她才猛然發(fā)現，自己所走的每一步似乎都與“吃虧”二字形影不離，這不禁令閔竹感到非常懊惱?？墒牵瑸槭裁撮h竹總是會選擇“吃虧”呢？

事實上，一直影響閔竹人生境況的“吃虧”，與某日突然遭受某人傷害的吃虧在性質上大有不同。也就是說，閔竹陷入這種窘迫境地根本就怨不得別人，完全是她在自食其果。為什么要接受同事不合理的請求？就算能力允許、可以為他們提供幫助，但最起碼也要通過正常程序進行交接吧，如果是這樣，閔竹又怎么會平白無故地吃了“啞巴虧”呢？在面對同事們的附加要求時，她為什么不拒絕呢？

每日為工作奔波的閔竹，也只不過是個普通人而已，她“放任”自己一味吃虧，最后落得一無所得。其實在我們的生活中，認為自己一直在人生舞臺上扮演著吃虧角色的人，遠比我們想象得要多，而且他們也確實生活在吃虧之中。

那么，很多人為什么“放任”自己一味吃虧呢？究其原因，主要是“不好意思”心理在作怪。有些時候，我們本想拒絕，心里很不樂意，但礙于一時的情面，卻點了頭，結果給自己留下長久的不快。所以，如果并非心甘情愿，就一定要堅決“拒絕”。拒絕雖然會使對方感到不高興，但是為了能夠成為自己人生中的主角，應該拒絕的事情，我們就要果斷地予以拒絕。

當然，我們也不可不分狀況地一味回絕對方。我們應以熟練的拒絕技巧為基礎，準確判斷當前狀況是否適合作出拒絕，要在對方能夠接受的情況下，合理維護自身利益。

因為只有當我們感覺自己完全可以自主選擇時，人生才會變得更為輕松，才能夠挖掘出一切潛力。人際關系中同樣如此，如果我們不善于拒絕他人的請求就會感到自己的人生正被他人所牽制，絲毫不受自身控制。因此，我們要培養(yǎng)無論任何情況下都能合理作出拒絕的自信心。

拒絕別人的時候，首先要注意拒絕的原則。拒絕的原則可以分為三類：第一，要拒絕請求的具體內容。第二，拒絕不針對人，而是針對請求。第三，不能由他人代替，必須由“我”親自拒絕。我們只要時刻銘記這三種拒絕原則，在處理人際關系時，就絕對不會因為拒絕而產生不必要的誤會或矛盾。

其次，拒絕別人后不要心懷愧疚，因為如果拒絕得當，對方即使被予以拒絕，也不會感到不高興。正因如此，有些人在受到拒絕的情況下，依然會心情自然；反之，有些人盡管得到了應允，但心情卻會顯得黯然低落。

當然，如果理應拒絕的事項，自然就要果斷拒絕，但與此同時，對于對方的心情、價值及重要性，我們必須加以肯定。這樣，即便是遭到拒絕，對方也不會感到生氣或是憂郁。

只要我們能夠做到上面這兩點，在以后的人際關系之中，就會充滿“只要我愿意，就可以隨時拒絕”的自信。也就是無論在任何情況下，都有坦然拒絕別人的自信。

相信只要我們能夠掌握有效的拒絕技巧，困擾已久的生活壓力一定會得到緩解，而我們的人生也會變得更加愉悅、更加幸福。事實上，要做到這一點并不困難，只要我們有恒心、肯付出、愿學習，就一定會擁有豐富而寬泛的人脈。

再熟悉的人，也要學會說“不”

人活在世上，總會遇到一些為難的事情，總會有些同窗好友、同事朋友，相處的日子久了，自然有求于彼此，如果我們能辦到的話應盡最大的努力去辦，假若朋友提出的某些過分要求，不是我們個人力所能及的，就出現了要拒絕他人的問題。如果一口回絕別人，特別是親戚朋友的一些要求確實是不近人情，因此處理這類問題時，我們往往感到很棘手，不知道該如何開口拒絕，明知道一些事情辦不成，可又怕傷害了朋友之間的友誼。

所以當需要做“不”的決定時，我們往往就會變得猶豫不決；當需要大聲地說“不”時卻沉默不語。對家人、朋友更是難以開口說“不”，為了使他們滿意而滿足他們的每一個請求，最終使自己瑣事纏身，很少有屬于自己的時間，學習、工作、生活一團糟。

很多人都抱怨生活中有太多的尷尬和無奈，造成這種尷尬和無奈的原因，很多就是因為我們不太會拒絕別人，不習慣說那個最難念的字：“不”。

秦桑并不是心理咨詢師，可是在她身邊，總有各種各樣的朋友喜歡把自己的“隱私”說給她聽。秦?？偸悄托牡芈犞鴮Ψ皆V說，時不時還會因為對方的不幸遭遇而落下幾滴眼淚。長期處于各種負面情緒困擾的秦桑終于承受不住這份壓力了。

朋友之間的聊天，不外乎最近都有些什么活動和見聞之類的話題。而秦桑卻成了公認的被傾訴者。一旦哪位好姐妹在感情上遭遇了挫折，她們都會把秦桑約出來，整整一個下午都哭訴自己的不幸。其實，她們都知道，秦桑并不能幫她們解決所有的問題，只是她們需要傾訴，需要把負面情緒釋放出來。

如果說聊天的內容正常一點也就罷了，可是每每隨著話題的深入，秦桑就會逐漸發(fā)現一些自己沒有辦法控制的事情。就在前幾天，小李還在向她說懷疑自己的老公在外面有外遇，而紅紅整天都向秦桑抱怨公司的待遇不好，董晴則是哭哭啼啼地告訴秦桑她又和男朋友分手了。秦桑從早晨一睜眼，就開始被別人這些雜七雜八的事情困擾著，以至于自己在工作的時候都無法把心思用在正常事務之上。

每次聊天結束之后，秦桑的朋友們全都像是獲得了新生一般，她們的痛苦和委屈確實得到了發(fā)泄。而對于秦桑來說，本來好好的一個周末下午，卻被無緣無故地籠罩上一層陰云。

有時候秦桑也不得不感嘆，“知心姐姐”可真不容易當??！而她還沒有意識到自己其實已經處于危機之中了。

隨著時間的流逝，姐妹們曾經對秦桑說過的話對她產生了潛移默化的影響。每次見到上司時，她總會想起紅紅說的那些話；見到董晴的前男友，秦桑的心中則會事先樹起一條警戒線。最近，秦桑不但在工作上頻繁失誤，而且連家庭關系都開始變得緊張。直到有一天秦桑才恍然大悟，原來自己的正常生活已經完全被打亂了。

秦桑并沒有覺察到，自己在傾聽別人的訴說時，諸多的負面、消極情緒逐漸滲透到了自己的生活之中。到頭來，自己不但無法幫朋友們解決實際問題，還讓自身陷進了悲觀情緒的影響之中。此時的秦桑，已經成為了他人無節(jié)制的傾訴對象。

如何避免我們自己也變成“秦?！蹦兀磕蔷鸵獙W會對熟人讓自己做的那些既浪費時間又沒有實際作用的事情說“不”。學會說“不”、懂得說“不”是一門重要的藝術，是作為“社會人”應具有的一項重要能力。我們需要學會用“不”的智慧保護自己，用“不”的力量說服別人，用“不”的方法正確決策，用“不”的秘訣改變人生。

有人或許說，朋友之間，有人遇到困難，我們理應伸出援手給予幫助。幫朋友的忙本無可厚非，但是要分清幫什么忙，不是所有的忙我們都能幫，也不是所有的忙我們都應該去幫。要讓朋友明白，你有自己的事情，有自己的主意，有自己的堅持。不要因為朋友懇求的眼神，鼓動的語氣，就放棄自己的初衷，就改變了自己的想法。勉強地答應別人可能會讓你瑣事纏身，焦頭爛額，甚至是筋疲力盡，煩惱懊悔。

所以不要在需要說“不”的時候，就猶豫不決，就沉默不語，就理虧臉紅。一定要說得理直氣壯，坦坦蕩蕩，自信飛揚。坦誠交友，進退有度，有自己心里的原則和底線，明確自己的思想和立場。

其實，當你的能力有限，無法幫助別人時，千萬不要勉強，你應該毫不猶豫地學會說“不”，學會拒絕。說“不”不是不近人情，不是自私冷酷。只要你真誠地道出你的苦衷你的原則，必能獲得朋友的諒解，得到對方的尊重。因此，從現在起，請學著對別人說“不”吧！大聲地說出來：“我不喜歡，我不想，我不！”

拒絕要有技巧，不要傷了對方的面子

在我們的生活當中，總要面對各種各樣的人和事。其中，有許多積極的，也會有許多消極的；有符合自己意愿的，也有不符合自己意愿的；有我們樂意接受的，也有我們需要拒絕的。比如，有人需要我們幫忙，但我們卻由于某方面原因而不能幫他時，就需要拒絕他。而直截了當拒絕的話，很難說出口。但是，有時候我們必須拒絕對方，我們就必須要掌握拒絕他人的技巧。掌握了一定的技巧，我們才能輕松愉快地說出“不”字，才能使對方高高興興地接受“不”字。

比方說，在拒絕他人時，我們可以暫時作出錯答，這是一種不錯的拒絕技巧。這樣可以轉移其他聽眾的注意力，也可以使請求者領悟到拒絕他的意思，免于因說破而造成尷尬局面和其他不良后果。

易連昆和小櫻是畢業(yè)不到一年的大學生，他們在同一個公司工作了三個月的時間，在一起工作久了，易連昆對小櫻產生了愛慕之情，想要表白自己的心愿。

小櫻雖然心領神會，知道易連昆的心意，但是，小櫻對他并沒有男女之情，她很珍惜這份友情，不想將這份友情向愛情方面發(fā)展，但她感覺同事之間還是不要說破，保持一種純真的朋友情為好。

這一天剛下班，同事們都在邊收拾自己的東西邊討論去哪兒吃飯，易連昆走向小櫻，小櫻正和同伴菲兒商討周末去哪兒玩，看到易連昆向自己走來，便知道了他要說什么，于是，小櫻下定決心，想到了拒絕他的方法，就和同伴一起笑著等易連昆走了過來。

易連昆走到小櫻的面前，有些猶豫地說：“我有一個問題想問問你，你是不是喜歡……”

同事們都停下來看向這一邊，菲兒也很好奇地看著他們倆，小櫻明白他的意思，就打斷他說：“哦！我喜歡你借我的那本書，我都看了兩遍了，還沒看煩，尤其是里面講到的奇幻世界，真的很奇妙?！?/p>

易連昆以為小櫻會錯意了，想要說得更清楚一些，就急忙接著說：“你難道看不出來我喜歡……”

同事們更好奇了，都起哄似的看著他們，小櫻不慌不忙地又打斷他，笑著說：“我知道你也喜歡這類的書，以后咱們可以交換一下學習心得，這樣可以互相促進對方進步?！?/p>

易連昆有些心急，他干脆直截了當地問：“你有沒有……”

小櫻看他要說出口，也有點著急，靈機一動，馬上截住他的話，不讓他有喘息的機會，又笑著說：“這么巧呀，我確實早就有這個想法，我們也可以向其他人介紹這本書，互相交流切磋，共同學習。”

同事們聽到這里也都一哄而散，各干各的去了。易連昆聽到這兒，又看了看小櫻坦然的樣子，霎時明白了她的意思，同時也非常感謝她的委婉，沒讓自己在同事們面前尷尬。

小櫻３次截斷易連昆的問話，使得他明白了她的想法，不再追問了。這比讓易連昆直率問出來，而小櫻當面予以拒絕，效果自然要好得多，同時他們也不會因此在以后見面尷尬，丟失純真的友誼。

學會拒絕他人的技巧，既可減少許多心理上的緊張和壓力，又可以表現出自己人格的獨特性，也不至于讓自己在人際交往中陷于被動，生活就會變得輕松、瀟灑些。在拒絕別人的時候，我們可以運用以下幾種方法回答：

婉拒法：哦，是這樣，可是我還沒有想好，考慮一下再說吧。

不卑不亢法：哦，我明白了，我認為你找對這件事感興趣的人效果會更好，好嗎？

幽默法：啊！對不起，今天我只好當逃兵了。

緩沖法：哦，我再和其他人商量一下，你也再仔細考慮一下，過幾天再決定，好嗎？

回避法：今天咱們先不談這個，我想有一件事你更關心了……

補償法：真對不起，這件事我實在愛莫能助了，不過，我可幫你做另一件事！

有時候拒絕需要很長一段時間，對方會不定時提出同樣的要求。若能由被動變成主動而關心對方，并讓對方明白自己的苦衷與立場，也可以避免拒絕他人時的尷尬與影響。當雙方的情況都有所變化時，就有可能滿足對方的要求。

懂得了拒絕的技巧，將會使我們受益無窮。有技巧地拒絕，不但不會給我們帶來負面影響，反而能得到他人的敬佩與尊重。

當然，拒絕的過程中，除了技巧，更需要有發(fā)自內心的耐心與關懷。若只是隨隨便便地敷衍了事，對方其實都看得到。這樣的話，有時更讓人覺得我們是一個不誠懇的人，對我們的人際關系傷害更大。

有一大部分人會產生這樣的想法，難道我們在現實生活中，非要拒絕別人不可嗎？拒絕他人時都要采用這些委婉的方法嗎？其實在現實生活中，關于拒絕他人，我們還要注意以下幾點問題：

第一，在日常生活，我們就應該真誠地對待朋友和同學，積極地幫助他們。每個人都應該明白一個簡單的道理“平時幫人，拒人才不難”。

第二，如果是由于自己能力或客觀的原因，我們應該坦誠相對，說明自己的實際情況，同時，要積極幫對方想辦法。

第三，對于某些情況，直接說“不”的效果更好，特別是對于那些違法亂紀的事情，應持堅決的態(tài)度來拒絕。對于那些可能引起誤解的事情，也應該明確自己的態(tài)度，否則會“當斷不斷，反受其亂”。

拒絕他人是生活中的一種藝術與技巧，學會并靈活運用它，會使我們生活得從容不迫，也會使我們有一個良好的社會關系。要懂得在適當的時候，用適當的方法說“不”，拒絕別人不一定是件壞事，如果我們沒有時間、沒有能力幫助別人，那么拒絕別人的請求是正確的選擇。當我們拒絕他人時，要讓對方心服口服地接受自己的說法，而不要讓對方產生被輕視或受到傷害的感覺。

點到為止，別讓對方太“不好意思”

一般來說，在遇到違背自己做人的原則，不符合自己的興趣愛好，違背自己的價值觀念，可能陷入不利于自己的關系網。損害自己的人格，助長虛榮心，違法犯罪的行為等情況時，都需要我們去拒絕對方的要求。

拒絕對方，也要給對方留一個退路，留一個臺階下。也就是說在拒絕對方的時候，點到為止即可，要給對方留面子，要能讓他自己下梯子。對于并非完全無理的要求，不應全盤否定，斷然拒絕。特別是自己無法作最后決定時，更應措辭謹慎，留有余地，讓對方心悅誠服。

楊老師在北方一所高校的文學院已經任教２０年了，最近文學院進行了第一次教師職稱評選，楊老師作為院里的老教師卻沒有評上，他心中有些不甘，想最后再試一下。于是他就在評定結果公布前找到了張校長家里，希望借此機會和校長談一談，向張校長訴訴苦、求求情，使自己能夠評上。

到了校長家里，張校長非常熱情地接待了楊老師，雙方剛一入座，楊老師就開門見山，迫不及待地對張校長說：“張校長，我想知道這次評職稱我有希望嗎？”

張校長并沒有直接回答，而是先遞給了楊老師一杯茶，并笑著說：“先喝茶，最近你身體怎么樣？”

楊老師聽了，只好接過茶杯，壓下心中的焦慮，應付道：“身體還算過得去。”

張校長接口道：“這就好，現在你們這些老教師可是我們學校的寶貴財富，青年教師還要靠你們傳幫帶呢！”

楊老師聽了張校長的話，感到了一絲希望，急忙回答說：“作為一名老教師，我會盡力的，可不知道我能否……”

張校長早已知道了楊老師今天到訪的目的，就接著他的話說：“不管這次評得上評不上，我們學校都要依靠像你這樣的老教師，你經驗豐富，教學得法，學生反映不錯。我想對于一名教師來說，這一點比什么都重要，你說呢？”

楊老師嘆了一口氣，只好回答道：“是啊?！?/p>

張校長見到楊老師嘆氣，接著說道：“這是你們文學院第一次評審，歷史遺留的問題較多，僧多粥少，有些教師這次暫時還很難如愿，要等到下一次，但這只是個時間問題。相信大家一定能諒解。但不管怎樣，我們會尊重并公正地評價每一位教師的勞動，尤其像你們這些辛辛苦苦幾十年的老教師的勞動！”

楊老師聽了張校長的這一番話，明白了張校長的意思，心里不由得生出敬畏之情，同時也非常感激張校長，沒有讓自己處于十分尷尬的境地。楊老師點點頭，沒有再說什么，就起身告辭走了。

這個例子中，張校長對楊老師表示了充分的尊重，肯定了老教師的成績，雖然拒絕了他，卻也是拒絕有度，點到為止，讓楊老師心悅誠服。

此外，拒絕別人的時候，也可以通過引用名人名言、俗語或諺語等來作答，以表達出自己的意思，或表明自己的觀點。這種方式的好處是顯而易見的，既增加了自己說話的權威性與明確度，又不必在解釋和說明上浪費太多的口舌，還能點到為止，既能給對方留面子，使對方信服，也能有效地達到自己所要的效果。

當然，拒絕別人時點到為止，不讓對方太尷尬、下不來臺，還要注意以下兩點：

（１）不妨先傾聽一下，再說“不”。

“傾聽”能讓對方得到自己被尊重的感覺，在你婉轉地表明拒絕他人的立場時，也要避免傷害他人，還要避免讓人覺得你只是在應付而已。

“傾聽”還有一個好處是，雖然你拒絕了他，但你可以針對他的情況，給出合理的建議。若是能提出更好的辦法或替代方案，對方一樣會感激你。

因為一般人都會有一種補償心理，如果你想的辦法不很理想，但你已經盡力了，這也在一定程度上減少了對方的失望感；如果你的辦法幫助別人解決了他的問題，他會更感謝你。

（２）溫和但又要明確地說“不”。

當你仔細傾聽，明白對方的要求后，并認為自己可以拒絕的時候，說“不”的態(tài)度既要溫和又要明確。溫和就是委婉表達拒絕，點到為止，明確就是很清楚地表明自己的立場。用溫和且明確的方式說“不”比直接生硬地說“不”讓人更容易接受。一般來說，對方聽你這么委婉，小心翼翼，一定會“知難而退”，再去想其他辦法。

總之，應該多掌握幾種拒絕別人、點到為止的技巧。比如為他人提些建議，安慰一下他的心情，向他陳述自己的難處，鼓勵他人勇敢地面對等。要讓別人感覺你好像還在和他一起解決難題，讓他充滿理解和信心地離去。當然，如果有能力，還是要盡力幫助求救于自己的人，這是良好品格的表現。

堅持彈性原則，就給他模棱兩可的答案

模棱兩可的回答或者敷衍的回答，是一種有彈性的溝通方法，也是一種最常見的處世技巧，敷衍的回答是在不便明言回絕的情況下，模棱兩可地答復他人。敷衍是一種藝術，運用好了不但不會失信于他人，還會取得良好的效果。

所謂“不食言”就是說到且一定做到。在許多時候，人們對說出的話、作出的決定，過不了多久就會后悔，乃至忘卻，不再履行。然而，不論你有多么后悔，也要遵守自己作過的承諾。違背諾言只會讓自己更加被動，不僅賠了損失還要賠上信譽。所以，不能輕易對別人食言。

有人說：“信用既是無形的力量，也是無形的財富?！边@話一點也不夸張，畢竟誰都不愿食言。所以很多情況下，為了不食言，我們無法拒絕別人，雖然這時候拒絕是對別人的一種尊重，是為事情找到更好的解決方法的最佳途徑?？墒牵瑸榱瞬皇?、不食言，只能用模棱兩可這種有彈性的回答來回應對方。

如果對方比較聰明，能夠明白我們這種模棱兩可的回答背后的信息，可能會自動放棄。事實上，許多人在請求別人幫忙的時候，都是抱著莫大希望而來。給別人模棱兩可的回答，不要決絕地拒絕別人，不要讓人認為我們是一個失信于別人的人，使自己陷入被動的局面。

人處在一個復雜的社會背景中，互相制約的因素有很多，為什么不選擇一個盾牌擋一擋呢？食言本身就是一件令人十分難堪的事，我們完全可以選擇態(tài)度不是那么堅決，甚至有些模糊不清、模棱兩可的回答來回復對方，這樣，他們能夠理解我們的做法，從而不會對我們抱太高的期望。

避開實際性的問題，故意用模棱兩可的語言，作出具有彈性的回答，既無懈可擊，又避免了自己的信譽和誠信度受損。這樣做既能讓對方明白你的立場，也能充分保留自己的面子。

靈素和敏敏在同一公司上班，兩個人在公司是同事，私下里關系也不錯，是旁人羨慕的一對好朋友。

一天，敏敏因為家中有事必須請幾天假，不巧的是，她正準備和一位大客戶簽約，對手公司也在不斷爭取這位大客戶，此時正是關鍵時刻，自己卻無法分身。敏敏想來想去，想到了同事兼好友靈素，于是開口請她幫忙去跟這位客戶簽約。

對方是自己的朋友，且自己也沒什么要緊事兒，靈素就答應了敏敏的要求，可誰知當天醫(yī)院打來電話，告知靈素父親生病住院了，靈素沒有其他的親人，只能自己去照顧?？墒亲约阂贿呉ぷ?，一邊還要照顧生病的父親，幫朋友去簽約實在是分身乏術。

可是想到幾天后的簽約，而自己又答應了敏敏，靈素一下子不知道該怎么辦。她不得不拒絕敏敏，但是又不想讓敏敏太傷心，于是便在腦海中反復思考著該怎樣拒絕她。最后她對敏敏說：“這件事比較困難，這幾天我比較忙，過兩天再看看吧?！?/p>

對于做事一向急性子的敏敏來說，見靈素答應后又說了這樣一句模棱兩可的話，以為她在猶豫，就想也許靈素需要考慮一下，于是并沒有催促。

過了一天，敏敏又問到這個問題，靈素回答說：“我也不太確定，你別抱太大希望，可能我會去不了?！泵裘袈犾`素這樣說，明白靈素可能真的沒有時間，確實有事兒去不了了，就把這件事托給了別人，便急急忙忙趕回家去了。

見敏敏交代好了工作，靈素也就放心了。幾天之后，敏敏高高興興地回來上班，發(fā)現與那位大客戶的合約已經簽好了，靈素父親的病漸漸好轉，也已經出院。兩位好朋友的關系并沒有因為這件事受到任何影響。

如果靈素斷然拒絕敏敏，兩個人的友情可能會遭受波折。如果靈素沉默不語，會讓敏敏覺得靈素已經答應了她的請求，就不會再找別人幫忙，那么事情會變得更加糟糕。

否定或拒絕他人時，可以運用一些模棱兩可的語言。對于對方的要求，似乎有肯定的因素，卻又好像有未能肯定的理由，讓對方感到得到了某些方面、某種程度的理解，從而不容易引起對方的反感和憤怒。同時，讓對方意識到他的要求并未得到你的許諾，從而達到含蓄拒絕的目的。

當你面對別人的請求時，如果不能確定自己是否可以把對方請托的事辦好，或根本就不想接受請托，可以用下面這些聽起來模棱兩可的回答：

“嗯，你說的事情我會考慮的?！?/p>

“這件事情比較困難?！?/p>

“我不確定這事能夠辦成?！?/p>

“我?guī)湍銌枂柨?，如果不行我也沒有辦法?！?/p>

“也許可以吧！我不確定?！?/p>

“最近我比較忙，過兩天再看看?！?/p>

“這件事等我回來再說好嗎？”

……

如果你對情況把握不大，就應該把話說得靈活一些，最好用彈性的語氣，給自己留下回旋的余地，使之有伸縮的余地。多使用“盡力而為”、“盡最大努力”、“盡可能”等有較大靈活性的字眼，這種承諾能給自己留下一定的回旋余地。

為了不食言而給對方模棱兩可的回答，可使對方明白我們的苦衷，相信我們不是沒有信譽的人；如果生硬地否定或拒絕，對方則會產生不滿，甚至仇恨、仇視你。把話說得委婉、模糊一些，這樣做既不傷人，又不會使自己失信于對方，彼此還能和和氣氣，何樂而不為呢？

勇敢說“ＮＯ”，但一定要對事不對人

生活中難免會遇到這樣的情況，親人、朋友、同事等有時會要求你做一些事情。而這些要求有的根本就不合理，有的超過了你的能力范圍，總而言之，你的內心是不情愿的。但是，你擔心別人會因此而不高興，甚至會影響到日后雙方的交往，只好硬著頭皮應承。然而，事后你自己卻會因此感到沮喪。

就這樣，你做著自己不愿意做的事，你允許別人不斷地利用你，你心中的不滿日積月累。有一天，你終于失去了耐心，把積累的怨氣一并爆發(fā)，可想而知，結果將會非常糟糕。

由此可見，我們必須要學會拒絕，我們要能夠勇敢地對別人說“ＮＯ”，只有這樣，才能提高我們的工作效率和生活質量。

要知道，想做個有求必應的老好人并不容易，人們的要求永無止境，往往是合理與悖理的并存，如果當面你不好意思說“ＮＯ”，輕易承諾了自己無法履行的諾言，將會帶給自己更大的困擾。

因此，該拒絕時就一定要拒絕，并且一定要對事不對人，即讓對方知道你拒絕的是他的請求，而不是他本身。拒絕之后，最好可以為對方指出處理其請求的其他可行辦法。

安成和方宇是從小到大的好朋友。兩個人的友誼已經有二十幾年了。如今兩人都已經參加了工作，雖然不在一個單位上班，但平時兩個人還是經常帶著各自的女友在一起聚聚。

有一天，安成氣呼呼地來到方宇的單位，找方宇幫他一件事，為他的未婚妻報仇。方宇以為出了什么大事，急忙請假和安成走出公司。出來后，方宇向安成問清了緣由。

原來安成的未婚妻被公司的車間主任欺負了，安成非常惱怒，發(fā)誓要為未婚妻報仇，而且還買了一把鋒利的彈簧刀，想要對付那個車間主任，但考慮到那個車間主任人高馬大，自己一個人對付不了他，于是就想到請方宇幫忙，兩個人一起對付他。

方宇聽后，心中很明白，盡管那個車間主任不是好東西，確實應該教訓教訓他，但如果感情用事，刺傷了他，那是會犯罪的。因此，方宇決定拒絕安成，并且也決定阻止安成，不能讓他一時沖動，鑄成大錯。

于是，他問安成：“你愛你的未婚妻嗎？”

“愛，當然愛，如果不愛我才不管這事呢?！卑渤苫卮鹫f。

“這就好，愛一個人不容易，真正愛上一個人，是不管她遇上多么大的不幸，都會永遠愛她，相反，在她遇到不幸時還要幫她解脫出來。如果你這樣感情用事，并不是愛她，這是在傷害她，使她更傷心。她也不會為此而感謝你，相反會恨你。壞人總是要受到懲處的，這要靠法律……”

安成聽到方宇這樣說非常生氣，他沖方宇喊道：“我還是不是你的朋友，你怎么不幫我反而袒護那個主任，他給你什么好處了嗎？你對我是不是有意見??？”

方宇聽了安成的話，走到安成的面前，真誠地說：“我拒絕和你一起去找那個車間主任不是對你有意見，我只是認為這件事不能像你說的那樣做，并不是針對你個人。車間主任的行為是犯法的。這樣吧，我的同事有一個做律師的好友，我?guī)湍愫湍愕奈椿槠捱\用法律的手段來懲處車間主任，我相信，法律會給你們一個滿意的答復的。”

安成聽了方宇的一番話，打消了要報仇的想法，最終運用法律懲處了那位車間主任。而安成非常感謝這次方宇對他的幫助，兩個人的友情也更加穩(wěn)固了。

在上面這個例子中，方宇并沒有為了朋友之情而感情用事，而是對事不對人，讓安成由報仇轉移到運用法律手段來解決問題，安成從道理中明白了自己的糊涂用事，最后問題也圓滿地解決。方宇也由此拒絕了安成報仇的請求，假設方宇不這樣做，為了朋友義氣，而滿口答應幫助安成去報仇，結果肯定不堪設想。

對事不對人強調以“事“為中心，的確，解決的是問題，應該以“事”為中心。問題要解決到什么程度，什么時候解決，什么標準，誰來做，大家如何做配合等，這就是“對事”，針對事件，圍繞事情本身解決問題。

那么，什么是“不對人”呢？不對人，就是不針對人。雖然事情是人做出來的，但是人是很復雜的，帶有一定的主觀性，這種主觀性很難說誰的想法一定是對的，或誰的想法一定就是錯的。更為重要和關鍵的是，人的本性都是趨利避害的，人都是愛面子的，都是有情緒的，保護自己是人的第一反應，即使是用不恰當的方式。

所以，在拒絕別人的時候，拒絕者要盡可能地創(chuàng)造一個“對事不對人”的環(huán)境，把事情和人情分開：人是人，事是事。在這樣的環(huán)境下，拒絕者不會因為人情而回避一些難以處理的事情。同時，要讓被拒絕者明白，你所拒絕的一切是針對事，而不是人。如果能形成這樣對事不對人的環(huán)境，被拒絕者會有更大的勇氣承擔拒絕者的任何決定，因為他知道這是為了更好地解決事情，而不是在難為他。這樣，拒絕者也會變得很簡單：在回答被拒絕者請求的時候不必過分顧忌感情，不必在意面子，而只需把注意力放在事情上。

要記住：無論你在任何時候、任何場合，對任何人、任何事，你都有權利說“ＮＯ”，因為這樣你才能考慮自己的情況，而以真實的態(tài)度面對對方。

雖然在該說“ＮＯ”的時候要勇敢地說“ＮＯ”，但是一定要做到對事不對人，這才是真正有效的人際溝通。能和他人做有效的溝通，是你最有價值的資產；致力于有效的溝通，會使你的人際關系大為改觀。

直接拒絕“沖力”太大，那就繞著彎說

在拒絕他人時，關鍵要態(tài)度委婉。不要在他人剛開口要求時，就斷然拒絕；不要對他人的請求迅速采取反駁的態(tài)度，或流露出不高興的情緒，或者去藐視對方，堅持永不會妥協(xié)的態(tài)度等，這都是不妥當的方式，應該以和藹可親的態(tài)度誠懇應對。

如果在社交場合，你需要拒絕人時，不妨用下列方法試一試。

有意推托。如“我轉告他一聲倒是可以，就是怕他誤會了，還是你直接同他說為好了?！薄斑@件事由我出面恐怕不會太好吧！”。

盡量回避?！芭?，是這樣呀，我沒看清楚”，“我沒注意，也不是太清楚”。

故意拖延?！敖裢磉€有事，以后再說吧”。

保持沉默?！班?，讓我再考慮考慮……”

另有選擇?！昂檬呛?，不過我更喜歡……我想會那個更好”。

婉言回絕?！拔液芾斫饽愕男那?，但是這樣做，對你我都沒有好處，你仔細想想”。

拒絕時，千萬不要傷害對方的自尊心。特別是對你有過幫助的人來拜訪你，要你幫他做事。為了情面，的確是非常難以拒絕的。不過，只要你能表示出尊重對方的意愿，講出自己的難處，相信對方會諒解你的。

以誠懇的態(tài)度說出自己不得不拒絕的理由，直到對方了解你的苦衷，才是最成功的拒絕方法。

遲雪是某教育局的人事科長，經常處于矛盾的包圍之中，作為中層干部，上級的話她不得不聽，即使是違心的事也要辦；下邊的事又不敢應，一應就是一大串，可謂苦不堪言。

在她極其苦惱時，她的一位好友提醒她，面對矛盾，何不采取回避鋒芒的辦法，這能使自己得到解脫。好友的一番話使遲雪茅塞頓開，連嘆自己以前太笨。

掌握了這一處理矛盾的秘訣，再面對一些事情，遲雪坦然多了。

有一次，局里的劉副局長讓她想辦法將其侄子安插到某中學去，這不符合政策，讓遲雪很為難，因為一旦出現問題，承擔責任的是她，而非劉副局長。這時她想起了回避鋒芒、不直接拒絕的退讓之法，便小試牛刀。

遲雪對劉副局長說：“好，我會盡心為您辦這件事的，您讓您的侄子把他的畢業(yè)證、檔案材料給我送過來。”

當天下午，劉副局長的侄子就來了，但送來的只有檔案材料，沒有畢業(yè)證，因為他雖然讀完了兩年學制，但學業(yè)不精，自學考試才通過了七門，根本就沒有畢業(yè)證，遲雪就讓他先回去等候通知。

過了幾天，劉副局長又過來問這件事情，遲雪先說了他侄子的情況，隨后說道：“劉局長，你說話算數，您同那所學校的校長談談，只要他們同意接收，我這就把您侄子的人事關系給開過去?！?/p>

劉副局長從遲雪的話里顯然已聽出了弦外之音，只好說：“那就先放放再說吧?！?/p>

遲雪對劉副局長的要求沒有采取直接拒絕的方法，而是回避鋒芒，既拒絕了不合理的要求，又達到了保護自身的目的。

遲雪明白，官場上的矛盾、沖突、痛苦，使大部分人都會處于戰(zhàn)爭狀態(tài)。對于別人的一些要求，不能當場直接拒絕，一定要回避鋒芒，委婉地回絕，這樣既能使矛盾在迂回曲折中得到妥善解決，也能讓自己的心靈自在、祥和，還會發(fā)現事情原本可以很簡單。識時務者為俊杰，當你處于矛盾的漩渦中時，不妨暫退讓一步，再伺機推脫。

避免直接拒絕別人，可以對其先揚后抑，這是一種避免正面表述而間接拒絕他人的方法。先用肯定的口氣贊賞別人的一些想法和要求，再來表達拒絕的原由，這樣，既不會直接傷害對方的感情和積極性，也使對方容易接受，并為自己留下了適當的退路。

有時對方有急事相求，而你確實沒有時間幫他，考慮到對方的實際情況與情緒，為了避免誤會，你可以先表現出積極的態(tài)度，然后再表示你不能立即辦好，會換個時間辦理。而對方是急事，要求必須立即辦好，此時他也只能另找他人了。

有時，為避免直接拒絕他人，也可以采用暗示的方法，來達到拒絕他人的目的。有些人喜歡通過訴說自己困難的方法暗示他人，以此來“投石問路”，這時，你也可以采用同樣的方法來表達你的拒絕。因為對他們來說，表達出“不”最好是通過他們容易接受的辦法。當然，與此同時，你可以表示出深深的同情與理解，也可以為他出個主意，表達出你對他的關心和自己的無能為力，同時為其送上自己的美好祝愿。

在拒絕別人時應該做到“六不要”和“四要”，使對方了解你拒絕的苦衷和歉意，保持說話態(tài)度誠懇，語言溫和。

不要立刻就拒絕：立刻拒絕，會讓人覺得你是一個冷漠無情的人，甚至覺得你對他有成見。

不要輕易地拒絕：有時候輕易地拒絕別人，會失去許多幫助別人和獲得友誼的機會。

不要盛怒下拒絕：盛怒之下拒絕別人容易在語言上傷害別人，讓人覺得你一點同情心都沒有。

不要隨便地拒絕：太隨便地拒絕，別人會覺得你并不重視他，容易造成反感。

不要無情地拒絕：無情地拒絕就是表情冷漠，語氣嚴峻，毫無通融的余地，會令人很難堪，甚至反目成仇。

不要傲慢地拒絕：一個盛氣凌人、態(tài)度傲慢不恭的人，任誰也不會喜歡親近他。何況他有求于你，而你以傲慢的態(tài)度拒絕，別人更是不能接受。

要婉轉地拒絕：真正有不得已的苦衷時，如能委婉地說明，以婉轉的態(tài)度拒絕，別人還是會感動于你的誠懇。

要有笑容的拒絕：拒絕的時候，要面帶微笑，態(tài)度要莊重，讓別人感受到你對他的尊重和禮貌，就算被你拒絕了，也能欣然接受。

要有出路的拒絕：拒絕的同時，如果能提供其他的方法，幫他想出另外一條出路，實際上還是幫了他的忙。

要有幫助的拒絕：也就是說你雖然拒絕了，但卻在其他方面給他一些幫助，這是一種慈悲而有智能的拒絕。

同樣是拒絕別人，不同的拒絕方式給人的感受是不同的，委婉的拒絕能讓人接受和理解，而直接拒絕則使人惱怒和反感。所以，同樣是拒絕，我們還是應該多注意些方式，多講究些藝術。