１不要忽略孩子的個性而過分管制孩子

一項持續(xù)１０年的調(diào)查研究表明，現(xiàn)在十一二歲到十五六歲的孩子在與父母的交往中常常表現(xiàn)出逆反和沖動。出現(xiàn)這種情況的原因是父母的過分管制，太多的父母望子成龍，希望孩子完全按照自己的要求和標準去做，對孩子的方方面面都有著嚴格規(guī)定，當孩子逐漸長大之后，就會出現(xiàn)逆反、作對的情況。

那么家長們應該如何掌握教育與管制之間的關系呢？我們先來看看央視著名主持人白巖松是怎么做的。

白巖松說：“只有讓孩子自由，才能成長得更快?！卑讕r松愛看球，兒子也漸漸地喜歡看球，曾有一次，在第二天有課的情況下，白巖松同意孩子跟他一起熬夜看球。白巖松并不認為“看球是瞎看，沒啥用”，他覺得這對孩子的成長很重要，比如當孩子喜歡的球隊比分落后，但最后關頭逆轉，這就是一種教育。白巖松說：“哪兒有這么好的機會，讓孩子感受到不放棄，結果可能改變的例子？課堂上給不了?！卑讕r松相信，孩子第二天上課一定比往常更認真。

如今，孩子已經(jīng)晉升為一支民間球隊的隊長，白巖松很開心。而在談及教育的其他方面時，白巖松表示：誰在年輕的時候沒偷偷抽過煙？沒偷偷喝過酒沒單相思？要接受這些，只要它沒變成主體就沒問題，成長就是充滿好奇、波折，但是也在不斷地校正、改變。

白巖松說：“你以為天天讓孩子學習有用嗎，但是反過來，你不讓他學習，他再主動要求去學，就是出于一種習慣和樂趣，這樣不更好嗎？”

曾有一位１１歲的孩子在日記里寫道：“家有‘約法三章’：不許看電視，不許玩游戲，不許大笑。我如同籠中鳥，家如同監(jiān)獄?！边@樣的日記讓人看了揪心，小小年紀的孩子每天的生活就是不斷地按照家長的要求去做，根本沒有自己做事、自己想問題的自由，那么孩子怎么能健康活潑地成長？個性又怎么能得以保全？

很多家長都覺得自己給的都是最好的，孩子還什么都不懂，所以自己要插手管控一切，但是想過沒有：你們給的是孩子想要的嗎？拿左撇子右撇子舉個例子，有些孩子在小時候習慣用左手吃飯、拿東西，大人們就要“打”，直到“打”得孩子不敢用左手，只好用右手。孩子連選擇哪只手作為常用手的權利都沒有了。再比如孩子上學想要穿某一件衣服，大人覺得衣服不好看，就告訴孩子：“不行，你不能穿這一件，我給你換一件更漂亮的?！庇袝r候連孩子做個作業(yè)都要在背后看著，不給孩子自己發(fā)揮的空間。

這樣的管制不勝枚舉，看到這里的家長想一想自己有沒有過類似的做法，有沒有對孩子過分管制。長期的過分管制導致的后果就是將孩子的個性磨滅掉，孩子會不知道自己喜歡什么，也沒有與人相異的閃光點。有些孩子則變得軟弱、缺乏責任心、過度依賴等，長久下去對孩子的身心健康將會有影響。

所以，作為父母的我們，雖然是孩子的監(jiān)管人，但是該放手的時候就應該放手。孩子需要的不是監(jiān)視人，不需要有人２４小時對他們的生活進行指示和監(jiān)視。

家長們對照下面的做法，考慮一下自己平時是否對孩子管得太寬了。

時常在游戲時間干擾孩子

當孩子玩耍的時候，一出現(xiàn)問題，就立即沖過去進行干涉。最好的解決辦法是讓孩子自己應付，即便真的需要介入，我們也只當一個裁判，而不是為孩子提出解決的辦法。

老是關心孩子該吃什么

為了讓孩子不挑食，想著法地讓孩子吃這個、吃那個，變成餐桌上的“控制狂”。

與孩子的穿著“較勁”

每天都安排孩子到底要穿什么，即便是孩子不想穿，也一定要孩子穿上，理由是“這樣穿更好看”。

干涉孩子如何做家庭作業(yè)

每次孩子做作業(yè)都坐在旁邊看著，等待孩子有什么問題詢問，或者直接指出孩子作業(yè)中的錯誤。這樣的做法很明顯讓孩子喪失了自己解決問題的機會。

頻繁地給孩子打電話

當孩子住校之后，就開始頻繁地給孩子打電話，詢問孩子過得好不好、是否要添加衣服、每天吃什么、跟同學關系如何、考試成績……

要求孩子詳細匯報白天情況

當孩子放學回家之后，就開始跟在孩子后面不停地問各種問題，如同一個檢察官一樣，要求孩子把自早晨出門一直到放學回家這段時間的所有細節(jié)說出來。

暗中查看孩子隱私

偷看孩子日記，檢查孩子的臥室，跟他的同學打聽消息等，這樣的做法一旦被孩子發(fā)覺，就可能引起大的矛盾。

孩子還很小就選好了大學

這種情況也很常見，孩子還在幼兒園的時候就已經(jīng)被選好了大學，并要求孩子朝著這個方向努力奮斗。

類似的情況還有很多，我們不妨思考一下孩子是否生活在我們的陰影之中。家長要改變孩子，最好的方式就是“適當放手”，即給孩子劃定一條基本的底線——認真生活，不做壞事，然后放手由孩子去決定自己的人生，只在非常有必要的時候才去幫孩子，這樣才能讓孩子逐漸地獨立自主起來。

２放下“架子”向孩子請教

有一部分家長把自己與孩子的界限劃分得太嚴苛，認為自己是大人，孩子永遠是孩子，自己永遠什么都懂，始終放不下“父母”二字的包袱，高高在上、頤指氣使地對孩子，導致當我們出現(xiàn)某些錯誤的時候，拉不下來臉跟孩子道歉，有了問題也不會詢問孩子，這就是一種不平等的關系。

鄭媛媛是個六年級的小女孩，她與父母關系相處得不太好，有什么事情都不愿意告訴父母。一次期末考試，鄭媛媛考的比以前更差了，她很沮喪，怕父母責怪自己，回到家也沒有心情吃飯，只是坐在房間里不說話。媽媽看到女兒這個樣子，就猜出個大概，想去安慰一下女兒。

可能是媽媽說話太直接了，一下子就把氣氛弄得很緊張，媽媽說：“是不是考砸了？考砸了沒事的，還有下次，只要你努力。不過你早該努力了，我早就叫你好好學習，你不聽，現(xiàn)在考砸了又好像自己受了多大委屈似的，我跟你說，下一次再考砸，你就別回來了。”

鄭媛媛也非常氣憤：“我就是故意考差的，學習是我自己的事情，跟你有什么關系？”媽媽也回了幾句，眼看著要吵起來，爸爸過來將母女二人分開，媽媽跟爸爸抱怨：“這是怎么回事？我只想了解了解，我也沒有過于責備她，她怎么就跟我這樣？”媽媽很苦惱，不知道媛媛為什么會這樣子。

媛媛也很苦惱，爸爸媽媽總是在她面前擺出一副家長的架子，高高在上地批評自己。

父母是孩子來到這個世界上第一次人際關系的對象，如果我們能夠以朋友的姿態(tài)來與孩子相處，那么孩子將會更加樂于與人接觸，也會更懂得愛。學會放下架子，站在跟孩子同等高度上交流，給予孩子自由與尊重，把孩子當成朋友來對待。例如家長與孩子對同一件事情的看法或者處理方式不一致時，應該堅持以理服人，而不是以父母的權威來壓制孩子。

我們要跟孩子分享喜怒哀樂，孩子游玩的時候，蹲下身子，甚至趴著和他們一起玩耍；孩子進步的時候，與他們一起分享成功的喜悅；孩子不開心的時候，真心聆聽他們的煩惱。當然，家長的煩惱也可以拿出來與孩子一起商量。

有時候，可以跟孩子討論討論問題，可以真請教，也可以假請教，假請教就是當孩子面對一些不懂的問題的時候，我們也裝作不懂，并告訴孩子哪些地方可能有答案，讓孩子自己去尋找，然后回來告訴你。通過這樣的方式不僅能夠鍛煉孩子解決問題的能力，同時還能增進親子感情。

成為孩子的知心朋友，放下一切架子，我們不妨可以使用“父母朋友老師”的模式跟孩子相處，如果孩子能把你當成知己和一面鏡子了，你們的關系就會更加融洽。孩子對一個謙遜忠厚的朋友是不會隱瞞自己的，因為教育本來就意味著伴隨和支持。

只要我們放下架子，做平等對待孩子的父母，成為孩子的良師益友，就一定會走進孩子的心靈，在某種程度上，家長可以把自己當成孩子，這樣更能降低溝通障礙。

小易今年１０歲，由于是獨子，父母對他特別疼愛，可是他卻很反感跟父母在一起。媽媽每天都要去接他放學，見面第一句話就問：“小易，今天學習怎么樣？有沒有進展？”小易常常不說話，媽媽就追問：“我問你學習怎么樣了，老師有沒有教新的內(nèi)容？”小易不回答，獨自快步向前走去。

回到家里，媽媽對小易說：“小易，媽媽很愛你，很關心你的學習情況，你為什么不想跟我說話？”小易冷冷地回答：“除了學習，你還關心過我什么？你問過我開不開心嗎？”媽媽這才意識到，自己與小易之間已經(jīng)有了隔閡。

有許多父母煞費苦心地為孩子付出，孩子卻不買賬。問題的癥結往往是父母把自己單純地定位在“長者”的角色上，對孩子多是教導、指揮，而忽視了朋友的角色在教育孩子中的作用。試想有幾個家長能做到跟孩子一起游戲、一起大笑、一起搞怪，又有幾個家長能虛心向孩子請教，把孩子看作是與自己平等的。

有時候，某些家長為了維護自己的權威，而不愿意放下架子，常常一副“唯我獨尊”的樣子，這樣是難以得到孩子的青睞的，孩子要的是平等、尊重，要的是父母的信任與理解。

事實上，如果家長放下架子，平視孩子，不僅認真地去了解孩子，也讓孩子了解自己，平心靜氣地與孩子溝通，與孩子共同分享痛苦快樂，相互取長補短，親子間的隔膜自然會被打破，教育不愁沒有好的結果。